一年後の私へ。(手紙)

こんにちは、あめ子。一年後のあなたにお手紙を書いてみます。読んでね。

最近はどんな風に暮らしてる？私はいまさっきBUMP OF CHICKENのロスロマンを聴きながら泣いていたよ。デビューする頃からBUMP好きだったもんね、いつ聴いても良さは変わんないなあ。ユグドラシルは傑作。聴いてみて。

昨晩、友達に会いに誘われたのが嬉しかったよ。いつも一人きりっていうのが私の自動思考だけど、よく考えてみると他愛もない話とかで笑いあえて、時に喧嘩もできる友達が一握りでもいれば、それは最高の宝だと思うんだ。

詩は書ける時期と全然書けない時期があって、つらいよ。来月からまた投稿再開したい。

私、今変わりつつあるんだ。それはとてもいい意味で。
自分の体調と相談できるようになったり、カウンセリングをしっかり継続しているおかげで効果も出てる。そりゃ、過去のトラウマも拭えないし、家事も一二年前よりは得意になったけどまだ未熟だよ。でも自分なりに頑張ってる。好きな人はいない。もし誰かと交際することになっても、相手を傷つけてしまった時にどうしよう。そう、自信がなさすぎるよね。
恋愛以外の人間関係もそう。言い過ぎてしまって後からひどく落ち込むんだ。そして、すぐにこんな自分なんか消えちゃえばいいのにって。
ねえ、生きているだけで苦しいよ。それでも一瞬でも幸せだと感じる時もあるよ。
よくわかんないよね。

あめ子。一人暮らしには慣れましたか？
新しい出会いはあったかな。デイケアは再開できているかな。場所や集団の中に適応するのは時間がかかる。
まだ苦しいでしょ、孤独感も希死念慮もつらいでしょ。私も今おんなじ気持ちでいる。
一年だから、もしかすると今よりメンタルコントロール出来るようになってるといいな。生きづらさも感情も年々マイルドになってきてるから、少しでも回復していることを祈る。足腰の痛みはひどくなってないことも、祈る。

あめ子は私自身だから言うけど、生きていてほしい。
寝込んだっていいじゃん。おなかが空いて眠れないなら、常備菜食べまくったっていいじゃん。何もかも限界にまで来た時は主治医やスタッフ、カウンセラーを頼ってね。

そして、信頼している友達を、大事にしていて。
ここのところずっと詩集や小説を鞄に入れ持ち歩いているんだけど、あめ子は持ち歩いているかな。詩、今でも書いてるかな。

また書くね。
かしこ

あめこより。2018/02/17

誕生日なのにあれやこれやと

火曜はうん十うん回目の誕生日だった。その前後に風邪をひいてひどく滅入っていた。PMSだけどケーキはやっぱり食べたかったもんだから、兄と近くのケーキ屋で買って、夜夕飯と一緒に食べた。チョコの味のするケーキの名前は確かショコラットだったかな？口のなかに入れた途端にまろやかにとろける感覚は最高だった。

 

日曜はあまり眠れず、5時間しか睡眠を取れなかったため、眠気はいつも以上に加速していた。

その翌日、古くからの友人と会い、一緒に某町をぶらぶらしつつ(脚が痛い。)お茶をしながら誕生日を祝ってもらった。せっかくの日なのに私の服装がひどく野暮ったくて(普段からわりと野暮ったい。)、自分の服装と、祝日の街を歩くおしゃれな人とを比べてしまい、劣等感に苛まれた挙句に少し泣いた。五分くらい。これは睡眠不足とPMSが原因だった。

今年もプレゼントを貰った。ありがとうが止まらない。

帰宅したあと、高熱とかち割れるような強い頭痛に参って、誕生日当日に内科へ駆け込んだ。
インフルかもしれないので念のために検査を受けて、陰性。ただの風邪。ただの風邪でも怠さも熱もつらいものはつらい。暖かい日はもう花粉もぽんぽん飛んでいるから、どっちみちマスクは必須だ。

せっかく新しく歳を重ねたというのに何だか何だか……。

最近は毎日を生きるだけでいっぱいいっぱいで、聴覚過敏が普段よりも明らかに悪化していて、寝付きが悪いので眠剤を規定量服用しても効いてくれない。髪を切りたい。お腹ぽっこりになってしまったから腹筋鍛えて脂肪燃焼したい。腹の底から笑いたい。熟睡したい。最低限の人間の三大欲求が足りていないとワーって、なるよね。