愛するペットの死

梅雨のどんよりとした湿度と梅雨寒を繰り返した今年の7月17日。私の飼っているベタのてんちゃんが亡くなった。
水槽を小さなものから大きめの水槽に変えて二週間後くらいしてから、てんちゃんは痩せてきた。餌も食べる時とそうでない時があり、土管に入りっぱなしだった。
17日火曜の昼、てんちゃんはいつも通り餌にパクついた。ただ明らかに全身を使ってえら呼吸をしていて、口もぱくぱく、たまに水面にあがって空気を吸い込んでいる仕草。急に弱りきった姿を見せて、私は「今日が峠なんだな」と悟った。
てんちゃんは私が水の中に指を入れるといつも嫌がっていたのに、この日は指にキスをしてくれた。夕方、小さな容器にてんちゃんを移し替えた。体から毒が抜けたら回復すると、最後まで信じていたから。けれど、それは叶わなかった。私のバカで大きなミスも犯してしまい(これはあまりにも言いづらいので、まだ記事には書けない。)
18時頃、てんちゃんは星になった。
多肉植物のカランコエに土葬した。てんちゃんは今、カランコエのなかで眠っている。

てんちゃんと出会ったのは、今年一月のはじめ。
ペットを飼いたくなり、大家さんに電話で相談をした。
「ハムスターは齧るからだめ、熱帯魚は大丈夫」と許可を得て、ペットショップのベタコーナーで一番元気に泳いでいるてんちゃんを家に迎えた。一度も亀以外の魚を飼った経験のない中で、毎日試行錯誤をしながら。苦しい時も、何もかもがうまくいかない時も、嬉しい時も、いいことがあった時もどんな時もてんちゃんは私のそばにいて、泳いでた。そばにいて、元気付けてくれていた。だからこそ、てんちゃんが死ぬなんて、こんな世界があっていいものだろうかと考えるんだ。悲しい。虚しい。心にぽっかり穴が空いた。
昨日一昨日までは、私にペットを飼う資格なんかないとか、私が殺したんだと思っていた。だけどそれは違うと今、悲しみのなかで少しはそう思えるようになってきている。ひとつの命が消えた。てんちゃんから、たくさんのことを貰って、学んだ。だから悲しんでばかりじゃなくて、ありがとうも言わなきゃ。小さな大好きな、命だったから。

てんちゃんありがとう。

不安定の中の安定

梅雨がなかなか開けなくて、嫌んなる。だけど生きてる。インチュニブが体に馴染んできて、ついこの間までの境界性パーソナリティ障害の衝動的になる症状が、随分と軽減された
ようだ。怒りっぽかったり、すぐ泣いたり、自分を否定的に捉えたり、相手の言動に振り回されたりといったものが以前の半分以下までにも減った。
インチュニブはADHDの薬として販売、処方されているのだけど、私の場合は元々の境界性パーソナリティ障害に効果を発揮しているのかもしれない。これは、単なる救いではなくて、私が安心して日常生活を送れるようになることとおなじだ。私がいま望むものは、おだやかな生活。おだやかでたまに不安定な安定の精神。
ただ辛いのが、副作用の傾眠、だるさ。これは主治医によると、少しずつ慣れていくという。
先週はベッドで週に3日も寝込んでいた。ご飯もお水も飲まず。今の季節はギリギリ平気だけれど、これから梅雨が明けての夏に入ると、脱水起こして危ないのではないかと思う。
ただでさえ、インチュニブの副作用に脱水があるので、普段は意識的に水分を摂っている。

いま、PMSの時期。毎月ひどい精神状態で死にたくて堪らない。これも先月末からのインチュニブ効果か？身体症状はあるものの、睡眠をとっているおかげかそれほど酷くなっていない。お腹が痛いのは、眠れないほどの日もあるので嫌なんだけど。いや、確かに私はまだ死にたいままだ。以前より電車のホームの黄色い線の内側の更に内側に立つようになったくらい。死んだら嫌なことや精神の苦しみからは解き放たれるけれど、そのかわり、もう友達やこれから出会うひとに出会えない。もしかしたら作業所に通えるようになるかもしれないのに、今より安定するかもしれないのに、そのチャンスも逃してしまうわけで。

話が逸れてしまった。

強烈な不安感がやってきた時。
横になって目を瞑る。
そうすることしか出来ないから。

【金欠で困っているので助けていただけるとありがたいです】

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