もう随分長いことブログの更新が滞っていた。かつての私は、ブログに体調や感情を『 書き殴る』ことによってメンタルを保とうとしていた節があるように思える。 昨年の秋に雄ベタのすんちゃんが旅立ち、それから本格的に熱帯魚飼育に力を入れ始めた。テトラ…

春先の3月、毎日死にたくなる季節。周りに完璧に分かってくれとは言わないし、言ってもあまり相手にされないのでここのところは死にたいって言葉一言だけというのは控えているけれど。不安定になる原因は・季節の変わり目・母の命日が主にメインだと思う。一…

日中起きられず長い長い夢を見るようになった。単純に起きられないのもあるし、起きて活動したくない、という気持ちもある。主治医曰く今はうつ病の症状がメインに出ているそうで、熱帯魚の世話とお米を炊くのでいっぱいいっぱいになりつつある。今日は起き…

まだ秋にはならないけれど、今朝8時に起きて、友人と公園に散歩に行ったときの空気はカラッとしていて、湿り気のない暑さが少しだけ私を冷静にさせた。ブログを全然更新出来ずにいたけれど、ずっと何か書こう書こうとは考えていて、けれども諸事情により文章…

梅雨がなかなか開けなくて、嫌んなる。だけど生きてる。インチュニブが体に馴染んできて、ついこの間までの境界性パーソナリティ障害の衝動的になる症状が、随分と軽減されたようだ。怒りっぽかったり、すぐ泣いたり、自分を否定的に捉えたり、相手の言動に…

今年は梅雨が思いっきり頑張っているような気がする。晴れてくれず私だけでなくほかの健康な人も憂鬱な生活を送っているだろう。紫陽花と雨粒の音に、救われて。 どうやら私は発達障害らしい。多動と衝動が大人になって顕著に見られる。主治医には、計算障害…

風呂にも数日入れず、生理前で鬱が加速して梅雨入り。暑かったあの数週間は一体なんだったんだろう。私もまた、おかしいのである。一人暮らしの部屋には慣れたけれど、何にも所属していない自分が嫌になる。上手く詩も書けなくなった。私の心身も梅雨入りし…

雨が降る日の前は足が痛む。長く歩くことが出来なくて悲しくなる。母の日には母がいないのでカーネーションを渡すことも出来なかった。お母さん、空からしっかり私を見ていますか？ 嫌なことばかりが続いて、そこから逃げようとして現実を見ることを恐れてい…

雨の夜は嫌い。眠れないから。雨の日は嫌い。人に迷惑をかけるから。 今日は友達の家に泊まらせてもらっていたが、夜寝る頃になって上の階の住人が騒ぎ過ぎているのと、低気圧で全く寝付けなくなってしまった。いつもは友達に「ファミレス行こう」と言うと渋…

退院して二週間が経った。今のところふつうに死にたいです、生きていたいです、その両方を持ちながら何とか生きてる。 季節の変わり目に喘息と花粉でやられ、咳やら鼻水やら発熱やらが大賑わいの今日この頃。終いにゃ昨日は派手に転んで左足首を捻挫。いいこ…

もう怒らないで許してほしいと思う。 それは幼少期〜児童期に散々両親に怒鳴り続けられるという環境で育ったからこそ、強く感じてしまう。友達と喧嘩して仲直りはしたけれど、後味がとても悪いからやっぱりちゃんと会って話した方がいいんだと思う。購入した…

PMDDが始まって、また不安定さが増しているような気がする。近視乱視用の眼鏡で見る世界は恐ろしくて。滑稽で。タバコの本数も増えてしまったし、喘息だから本当はやめなきゃいけないのにやめられそうにない。口にしないだけで鬱を抱えている。歩きづらいの…

天気がころころ変わる今年の秋とおんなじで、私の体調もころころ変わりやすくなって来てしまった。軽くボーダーの症状が出て、対人操作はもう随分としなくなったけれど、ここのところは人に頼りがちだ。基本的に鬱で、一人暮らしを始めて間もない頃のパニッ…

カウンセリングは一ヶ月以上金銭面の都合上休んでいて、また今月もPMDDが訪れた。一日の気分の浮き沈みや強い眠気、自分を卑下するなど。身体面の部分でも肩こりなど諸々あって非常にしんどい日々だ。本を買って弁証法的行動療法を始めたものの、なかなか思…

嫌われたくないから、嫌われそうな行動が出来ない。人から見たら当然のことなんだろうけれど、行動に移す前に自分の頭でよく考えるようになった。その分とても心が辛い。相手を傷つけないために自分の気持ちを犠牲にしていいのかどうか、経験不足すぎて分か…

居場所がない。もう、居場所がない。 台風が通過している間、深い闇の中で膝を曲げて浅い息をしていた。過ぎ去った日、区役所の福祉課に行った。(グループホームに入居できるかどうかの相談をしに)結果はグレーだった。生活保護課に相談するしかないとか、家…

希死念慮が強まったのは記念日鬱のせいだと思う。2年前の夏に未遂をしたせいだ。両親がいない寂しさもあるとは思うけれど。この間、夜に家を出て、近場をうろちょろしていた。消えたかった。死ぬまで鬱ならもうおしまいにしたかった。遠くに見える交番にどう…

ここのところ、メンタル面で落ち着きがなく動き回っている。首のむち打ちをしたというのに。近場の街で詩作作業をしたり、日記を書いてみたり、届いた金井美恵子詩集を読む。心ここに在らずの状況だ。 近いうちに、グループホームに生活保護を受給しながら入…

それが私にとっての卒業だった、飛び降りたことは。負の連鎖を辞めたかったおしまいにしたかった。ただそうした事により離れていった人もいたし、逆に迷惑と心配をしながらも離れずにいてくれた人もいる。今ではその人たちとは仲が良い。 恋人とは一年前に別…

死にたみ胸を締め付ける圧迫感漠然とした虚無感。今月のPMDDはさほど酷くないけれど、やっぱり毎月一週間前はしんどい。女であること、女でいなければならないことに女子校の頃から不信感を抱いている。私も他のメンタル持ちの人も、どうして些細なことで鬱…

トラウマの再体験をした時に、自傷をしてしまった。自分をひどく責め立てた。私は何も悪くないというのに、また被害を受けた気持ちになった。 傷口から止まらない血液。深くするつもりもなかったからパニックになった。 メンクリに電話を入れて、応急処置の…

五月病の季節がやってくるけれど、私にとっては四月が一番大変だった。今週の半ばからようやく落ち着いて来た感じ。ボーダーの回復期はそれはもう大変で、『揺り戻し』といって回復しつつあるとある時期に、以前の症状がまた再来するそうです。数年前と似た…

今年の夏で、脊髄損傷を負ったのが2年になる。あの夜のこと、感情、激痛が今でもフラッシュバックのように鮮明に、ふと蘇ることがある。生きていることがとても苦しかったし、母を失った喪失感で胸がはちきれそうで、衝動的に落ちた。 意識が遠のくなか聞こ…

本を買った。高かった。ここ数週間の私は、本当に不安定すぎで、根っこにある生が揺らいでしまってる。先日のカウンセリングで、幼少期のトラウマについて話したのも余計に苦しくなった原因。困ったもんで、食欲も睡眠欲も安定していた時期よりも増すし、自…

思いきり、泣いていいですか。 誰しもそう強く思ったことがあるだろう。私は、今日たくさん泣いた。 泣いて、一度自傷をした。 家族連ればかりの春休みは嫌い。まるでゴールデンウイークに似ているじゃないか。メンタル持ちにはやっぱりきつい。 今、もし私…

あったかい。春だ〜花見だ〜。と、今思った。昨年は友人と神田川沿いの桜並木の下をのんびり夜桜見物した。とてもいい思い出だった。今年はお酒片手に夜桜を見る予定。だから生きていかないとね。 自律神経と花粉症のせいで、毎日眠たい。いや、私は季節問わ…

今日は雨の日。昨日まで春の暖かさで眠たく気だるかったというのに、今日から冬に逆戻りだ。この気候なら、健康な人でも体調がおかしくなるだろう。こんな寒暖差で正常を保てと言われても無理なものは無理、メンタル疾患と身体疾患ダブルの人達はもっとダウ…

あっという間に三月も中旬に入った。三寒四温が厳しい。昨日の昼は詩誌へ作品の投稿をした。今月は投稿厳しいかもと思っていたけれど、先週に書いたものが意外としっくりきたので、数日間推敲を重ねて仕上げた。 コブシの木か木蓮かいつもわからないけれど、…

昨年メンヘラ.jpに載せていただいた二つの記事のリンクを貼っておきました。気になる方は読んでみてください。 menhera.jp menhera.jp 私は一昨年の夏に自殺未遂をしました。あの頃を振り返ると日々がとてつもない苦しみに満ちていて、うつ病を発症しBPDも悪…

三月に入ってまだまだ一ヶ月は長い。三寒四温で参っちゃうのもこれからだ。 日記に記した三月の過ごし方、どんな風に生活をしたいか等の目標をここにも書いておこうと思う。 ・一日一日を大事にしよう ・しんどい時期は、音楽に思いきり頼ってみよう ・マイ…