SOS.

PMDDが始まって、また不安定さが増しているような気がする。近視乱視用の眼鏡で見る世界は恐ろしくて。滑稽で。タバコの本数も増えてしまったし、喘息だから本当はやめなきゃいけないのにやめられそうにない。
口にしないだけで鬱を抱えている。歩きづらいのは寒さのせい。何もかもが嫌になるのは認知の歪み。人に何かを言われなくとももう自分の中でよーく分かっているのに、あれやこれやと言われて悲しくなる。こういう時は誰かにそばにいて欲しい。一人だと自殺してしまいそうになる、夜は特に。

出会い系もきっぱりやめた。馬鹿馬鹿しくなってきたからだ。男なんて嫌い。

自分の感情中心で動いている。と友達に言われた時のショック度は100%。一気に鬱になった。その時もそのあとも平静を装っているけれど、私もう死にたい。

死にたいと思うのは悪いことなのだろうか。生きているだけで精一杯なのに、誰かに頼ろうとしたり甘えるのは迷惑に値するのだろうか。私にはまだ分からなくて、頭の中で一生懸命に考えて整理をしようとしても混乱しそうになる。

鬱でも動ける時はなるべく動け、多少の無理をしてでも動くと自信がつく。
そう前に兄から言われた言葉が胸を縛る。無理なんです思考が停止してしまうんです！と答えても応じてもらえない。悔しい。それとも私が甘えったれなだけなのか。

誰か、教えてください。
誰か、私のそばに居てください。
しんどい時に、きつい言葉を掛けないでください。
生きているのも疲れ果てた。